امروز دوس دخترمو بیرون دیدم پشت سرش بودم، زنگ زدم بهش گفتم کجایی؟؟
گفت : خونه ام عزیزم میخوام بخوابم بیدار شدم بهت زنگ میزنم ... رفتم جلو زدم رو شونش، گفتم : خوب بخوابی !
یمصب زیره بار نمی رفت می گفت عادت دارم تو خواب راه برم !
اینا به کنار هول شده بود خروپفم میکرد!!!:|:))
***
روزی مردی عقربی را دید !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عقرب او را ندید.

به خیر گذشت ...
|:
***
برادر زاده ام که کلاس چهارمه ، تو لاین چهار تا دوست دختر داره !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت من کلاس چهارم بودم فیش تلویزیون رو می کشیدم سمندون از توش در نیاد منو بخوره!!!!
والاااااااااااااا
***
مردو باید هر روزهفته با کفگیر بزنی تو صورتش!
به جز سه شنبه ها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میپرسی چرا؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه این که سه شنبه ها خوشحال باشه که کفگیر نخورده توصورتش!!!
به هرحال مرده دیگه ,احتیاج به شادی هم داره!
ازدواج کرده که خوشبخت بشه:D

من بد شانسیمو از همون دوران بچگی وقتی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ ولی مرغ نشد فهمیدم...!!!:|
***
گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی، گفتم جواد کیه گفت همکلاسیم، گفتم علی کیه گفت حکم دادشمو داره، گفتم سعید کیه گفت آدم ی همکلاسی نداره که..... گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟......... هه گفت تویی گذاشتم مادرم شک نکنه:|
***
فداى خودمون بشیم که این زبون رو فهمیدیم 
انصافا خارجیا چطورى میخوان یاد بگیرن

ها = بـلـه 
ها؟ = چـی؟
ها! = تـعـجب
ها = چه میگی؟
ها = بـرو خودتی
ها = خوشمون اومد
ها ها ها = خوشـحالی 
ها = چیه نیگامیکنی؟:D
***
یه روز آفتابی یه خانم انگلیسی روی عرش کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد که ناگهان انگشتر الماس گرانبهایش از انگشتش سر خورد و افتاد توی آب و زن با ناراحتی این سفر را سپری کرد.
پس از 15 سال که به شهر مکزیکو سیتی رفته بود در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد، وقتی داشت ماهی رو میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد...
و وقتی در آورد دید
.
.
.
.
.
استخوان ماهیه ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نکنه فکر کردی انگشتره؟!
بابا تو دیگه خیلی تخیلت قویه!
***
مورد داشتیم دخدره ماشینش خراب شده، رفته تعمیرگاه
مرده بهش گفته شمع های ماشینتون باید عوض بشه...
دخدره گفته :
قنادی این دوروبر کجاس...؟؟؟ :|
تعمیر کار خودشو با آچار کشته:D:|

.

بعضیا همچین رو پله برقی پاساژ قیافه میگیرن انگار از فرودگاه فرانکفورت برمی گردن!
والا.... :)):D
***
الان تو مهد کودک ها همه بچه ها تبلت دارند....

اونوقت من...
سه برابر سن اینا سن داشتم...
یه تلفن برام خریده بودند که هر کدوم از دکمه هاشو میزدم میگفت:
هاپ هاپ هاپ!!!!
***
یكی از دوستان میفرمایند:
تو كه میدونى همه مردها خیانت میكنن، پس با یه پولدار ازدواج كن....
گریه كردن تو كافى شاپهاى پاریس بهتر از گریه كردن تو آشپزخونه خونه كرایه ست.

آدم میره تو فكرا:|:D

ریا نشه ولی انقدر من آدم خاصیم كه وایبر هم فهمیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پیامهای منو آبی نشون میده، پیامهای بقیه رو سفید نشون میده.:D
***
تحقیقات نشون داده که 99 درصد دخترای ایرانی
در طول عمرشون حداقل 6بار این اس ام اس رو فرستادن:

.
.
.

.

( باشه مثه اینکه خیلی سرت شلوغه مزاحمت نمیشم.. بای!! )

و 99درصد پسرای ایرانی پدرشون درومده تا
ثابت کنن دستشویی بودن... خخخ
چقد ما خوبیم عاقا^_^
***
بی شعور کیـست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونی کـه بـچه بودیم تـولدمون پــارچ و لیـوان کـادو
میداد …………!!!!!:|

.

سر کلاس عربی : 

آقای معلم : اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون 

من به دوستم : الخودکار المشکی داری ؟

دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!

نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ

کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ :))):D
***
بعضیا یه جوری نوشتن تابستون خدافظ تا 9 ماه دیگه 
انگار هر روز لب دریا غذا میخوردن و افتاب میگرفتن :|
لامصب همش تو وایبر بودی دیگه !! :| 
تابستون زمستون نداره که :| 
:|
***

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت

خدا بیامرزدش، راحت شد....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با لبه ی سینی حلوا چنان بکوبن تو دهنش

تا اونم راحت شه بیاد پیش من!!!

والا جای من اظهار نظر میکنه...:|

.

من از مهمترین الگوهای فامیل هستم.
.
.
.
.
.
.
همه به بچه هاشون میگن اینو میبینی
سعی کن مثل این نشی:|
***
آقا مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره ،
رفته حموم اومده ،
دیگه گوشیش باز نشده .
الانم دوهفتس داره ،
آرایشای مختلفو امتحان میکنه ،
شاید باز شه :D
***
وام مسکن واسه زن و شوهرا شده 50 میلیون تومن !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه 100 متری بخوام بخرم، باید چهارتا زن بگیرم:D

.

لطفا اطلاع رسانى كنید:

دوستان عزیزی که گوشی آیفون 6 دارن مراقب باشن که به ios 8.0.1 آپدیت نکن با اینکه بسته 70 مگابایتی ارتقا اومده اما باعث اختلال در اینترنت سیم کارت میشه. فقط آپدیت ios8.0 کافیه

دوستانی هم که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید.

دوستانی هم که ویلا خزر شهر دارن، خبر بدید که از مهرماه ده درصد هزینه شارژ افزوده شده،

دوستانی هم که هواپیما اختصاصی دارن از فردا آشیانه سه فرودگاه مهرآباد برای تعمیرات روشنایی دو روز تعطیله، هواپیماشون رو ببرن آشیانه 4

لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن
***
به سلامتی دختری ک وقتی ماشینش تصادف کرده
بود داشت آتیش می گرفت . پسری اومدوگفت : دستتو
بده نجات بدم،گفت : عشقم گفته دست به نامحرم بزنی
قید منو زدی،میسوزم ولی قیدشو نمی زنم ...
برگرفته از کتاب دلفین ها پرواز میکنند جلد یک
------------------------------------------------
دختر: من حسودی م میشه وقتی که دخترا بهت نگاه
میکنن !
پسر : حسودی نکن عزیزم ...
دختر: چرا؟
پسر : چون تو چیزی داری که اونا ندارن . . .
دختر: چــــــی؟؟؟؟؟
پسر : قلبم رو . . .
‏( برگرفته از کتاب تخیلی گاو ها پرواز می کنند خر ها
باور می کنند‏)
-----------------------------------------------
به سلامتـــــی پســـــــری که وقتی عشقش ناراحته همه
چیو کنسل میکنه به عشقش میرسه . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
‏( برگرفته از کتاب تخیلی ، ماهی ها لپ تاپ تعمیر
میکنند ‏)
---------------------------------------------
----
و بازم به سلامتی پسری که وقتی دید دوس دخترش
ساده اس گولش نزد ، بلکه یادش داد چطور از پسرای
دیگه گول نخوره . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
‏( برگرفته از کتاب تخیلی کبوتر ها قالی میبافند ‏)
---------------------------------------------

.

وقتی میخوای دنبال مطلب بگردی=> گوگل
وقتی میخوای دنبال اشخاص بگردی=> فیسبوک
وقتی میخوای دنبال یه چیزی که گم شده بگردی=>
.
.
.
.
.
مااااااااااماااااااااان!!!!! :D
***
حکایت عشق های خانم ها:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن
***
میگن طرف آیفون 6 خریده گذاشته جیبش یهو دیده صدای تق و شکستن میاد
.
.
.
.
.
. 
میگه امیدوارم که استخوان لگنم باشه !:|

.

نیت کردم که بخوانم 2 واحد نماززز!!!
یعنی اینقد درگیر این انتخاب واحدم:|
***
منننم ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﺭﻳﻠﻴﺸﻦ ﺑﺰﻧﻤﻮ ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ
ﮐﺎﻭﺭم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺑﻘﻴﻪ ﻋﺸﻘﺎﻡ ﻣﻴﻔﻬﻤﻦ ﻭ ﺧﻮﻥ ﻭخوووون ﺭﯾﺰﯼ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟؟؟؟؟؟:D:|
****
فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!:D

.

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﻓﺴﺮ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺩ ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟!!
***
مورد داشتیم دختره رفته پیش فالگیر، پرسیده: آیا کسى با من ازدواج می کنه؟
.
فالگیره گفته : نه
.
دختره گفته : تو که هنوز کف دستم رو ندیدی
.
فالگیره گفته : قیافه ات رو که دیدم:D
***

پسرک توی تاکسی شکلات میخورد،

آقای بغل دستی گفت: هیچ میدونی

شکلات برای دندونات ضرر داره؟

پسرک گفت: پدربزرگ من صد و بیست سال عمر کرد.

مرد گفت :به خاطر مصرف شکلات؟ 

پسرک گفت نه، سرش به کار خودش بود
***
.به مامانم میگم خواب بد دیدم ، 
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن 

مامانم میگه : 

عمه هات دارن میان خونمون :|

.

در طول تاریخ این همه دختر رو زنده بگور کردند کسی ککش نگزید ، یه پسر رو فقط تا قربانگاه بردن می بینین که هر سال در سالگردش چه غوغایی میشه؟ اینه ارزش پسرا !! گفتم در جریان باشید همین :D
***
گوسفندو بستم به درخت
یکی از دخترای فامیل میگه چرا بستیش؟
میگم واسه اینکه نره
میگه اگه ماده بود نمیبستی ؟ ??
وطنم پاره تنم! !!!!
***

چگونه یک زن رو خوشحال کنیم؟

برای خوشحال کردن یک زن، یک مرد فقط کافیست که همین چند مورد ذیل باشد
1.یک دوست 
2.یک همدم 
3.یک عاشق 
4.یک برادر 
5.یک پدر 
6.یک استاد 
7.یک سرآشپز 
8.یک الکتریسین 
9.یک نجار 
10.یک لوله کش 
11.یک مکانیک 
13.یک متخصص چیدمان داخلی منزل 
15.یک متخصص مد 
16.یک روانشناس 
17.یک دافع آفات 
18.یک روانپزشک 
19.یک شفا دهنده 
20.یک شنونده خوب 
21.یک سازمان دهنده 
22.یک پدر خوب 
23.خیلی تمیز 
24.دلسوز 
25.ورزشکار 
26.گرم 
27.مواظب 
28.شجاع 
29.باهوش 
30.بانمک 
31.خلاق 
32.مهربان 
33.قوی 
34.فهمیده 
35.بردبار 
36.محتاط 
37.بلند همت 
38.بااستعداد 
39.پر جرأت 
40.مصمم 
41.صادق 
42.قابل اعتماد 
43.پر حرارت 
بدون فراموش کردن: 
44.تعریف کردن مرتب از او 
45.عشق ورزیدن به خرید 
46.درستکار بودن 
47.بسیار پولدار بودن 
48.تنش ایجاد نکردن برای او 
49.نگاه نکردن به بقیه دختران 

و 
بسیارمهم است: 
50.هیچگاه فراموش نکنید: 

سالروز تولد
سالروز ازدواج
قرارهایی که او می گذارد 

چگونه یک مرد را خوشحال کنیم؟ 

1.تنهاش بزارید!:))

.

میگن تو جهنم چهل تا پسر میارن میچینن جلوت.بعد تو باید به تک تکشون فرق بین رنگای جیگری،زرشکی ،آلبالویی، ،سرخ آبی،دونه اناری و لاک ناخنی.. زرد،خردلی،لیمویی ،نارنجی،پرتقالی رو یاد بدی
من رفتم توبه کنم !:D
***
زن،
بی آزار ترین،
با کنترل ترین،
خوش رفتار ترین،
غیر مزاحم ترین
و بی خشونت ترین موجود روی زمین است تا وقتی که لاک ناخنش خشک نشده:D
***
نیسانیه پشتش نوشته بود فروشی و شماره تلفنشم گذاشته بود...
پلیس که پشت سرش داشت می اومد بهش زنگ میزنه که ببینه پشت رل جواب میده یا نه....
نیسانیه گوشی و برمیداره پلیس میگه اقا ماشینت چند؟؟؟
نیسانیه هم میگه الان نمیتونم صحبت کنم این عوضیا پشت سرم ن بذار برن خودم میزنگم...:D

.

یکی از مزایای دختر بازی با پراید اینه که
اگه طرف ازت خوشش بیاد بخاطر خودته نه ماشینت
.
.
.
.
.
.
.
اگر هم تو خوشت نیومد میتونی موقع پیاده شدن ازش کرایه
بگیری...:D
***
یک توصیه کاملا علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری : به مادر عروس بگین: من فکر کردم شما خواهر بزرگتر عروس خانوم هستین! 

یعنی تأثیری که این جمله کوتاه در میزان جواب مثبت خانواده عروس داره، آب در میزان نفوذ پذیری بتن آرمه نداره!
***
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا میدونستید...:D

.

گذشت اون موقعی که قلب دختر پسرا وقتی یکی توش بود
سر درش تابلو ورود ممنوع بود .....
این قلبشون ترافیک که سهله .... طرح زوج و فرد شده و
عوارضی هم میگیرن :|
****
از عجایب زنها :

وقتی عصبانی میشه به مدت 6 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن ، بزار ساکت بمونم بهتره ! 
***
دختره اومده بود عطاری. به فروشنده میگه:1000 تومن زرد چوبه بده،1000 تومن
فلفل سیاه...
فروشنده کشید داد، بعد دختره میگه خب عاقا چقدر میشه؟؟؟
من :|
فروشنده :|
شیشه ی سکنجبین :))))
****
تنها مردی که میتونه به یه زن دستور بده و بگه دهنتو ببند و زنه هم با یه لبخند نگاش کنه و دهنشو ببنده
.
.
.
.
.
.
دندونپزشکه
(مدیونی یه درصد فکر کنی شوهرشه )(smiley)(smiley)(smiley)

.

اقا این تبلیغ وش اکسترا رو دیدین؟؟
یعنی بهتر از این نمیشه همسایتو خارو خفیف کنی!!
اول میگه:
ببینم این لباسای من نیست که داری برمیداری؟ (یعنی خنگی)
بعدش میگه:
به نظرت تمیزیش و بوش فرق نداره؟ (یعنی تو کثیف و بدبویی)
بعدش میگه:
اینو بهت میدم(یعنی گدایی)
بعدش میگه :
به شرط اینکه قول بدی دیگه لباسای منو برنداری.(یعنی دزدی)

باتشکر از پوست کلفت همسایه...!!!:D:|
***
با ایـن اخلاقــی کــه مـــن دارم ، همــیـن بالِشـــمَم کــه
مــیـاد بــغــلم خــیـــــــــلـــــــــــی لطــف مـیــکــنــه ... :|
***
یکی از قدرتای دخترونه اینه که اگه بخواد میتونه چند نفروسر یه موضوع الکی به جون هم بندازه:D

.

هیچ دقت کردین...
هر چقدر هم که یه پولدارو مسخره ش کنی عمرا پولدار نمیشی!
ولی فقط کافیه به یه کچل لبخند بزنی...!!!

هیچ دقت کردین...
خاروندن جای کش جوراب یکی از بزرگترین لذت های زندگیمونه...!!!

هیچ دقت کردین...
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده از سرعت نور بالاتره...!!!

هیچ دقت کردین...
قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن! 
نخند خودتم زشت بودی...!!!

هیچ دقت کردین...
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند...!!!

هیچ دقت کردین حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه! اما دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهرا میسازن؟...!!!

هیچ دقت کردین...
واسه نسل ما هدفون همون پستونکه!فقط جاش عوض شده، حتما باید بذاری تو گوشات تا آروم بگیری...!!!

هیچ دقت کردین...
کولر پراید خوب خنک نمیکنه، ولی انصافا بخاریش خوب خنک میکنه...!!!

هیچ دقت کردین...
وقتی سوار ماشینیم، عابرهای پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن! اما همین که پیاده میشیم ماشین ها خیلی بیشعورن!

.

هوا رو هم فیلتر کردن لامصبا!!
از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون...
آقا هوای دو نفره چی شد این وسط؟؟!!:D
***
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده 
آهنگی که صبح تو تاکسی شنیدم
.
.
.
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل
هاوایی بلکه اعصابشون آروم بشه!!!
***
قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود . . .
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی ( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتالک ، دی دی و ... )
هفت خان رستمه ! :|
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره :D

.

دوستانی که ماشین باز هستن لطفن راهنمایی کنین 
بین لکسوس RX350
و هیوندای جنسیس موندم .
به نظرتون کدوم رو انتخاب کنم ؟

همسایمون جفتش رو داره می خوام فقط رو یکیش خط بندازم .

روانیم خودتی :D:D
***
آیا میدانستید؟
هدهد نر اگه جفتش غایب بشه تا برگشتنش چیزی نمیخوره و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه...!!
خدایا!
.
.
.
مردان ایرانی را هدهدی... بفرما!!!:D
***
مورد داشتیم دختره انقد رفته خونه دوس پسرش این
به عنوانه مدیر ساختمون انتخاب شده.!!!!:D
***
پسره برای تولد دوست دخترشIphone6 خریده.
دختره میگه: وااااااااای عزیزم پولشو از کجا آور دی؟؟؟
پسره میگه: تو مسابقه ? دو برنده شدم .
دختره: واای گلم چه رمانتیک . خدایا شکرت . تو بهترینی عشقم ، چند تا
شرکت کننده داشت؟؟
پسره: سه تا ، من و صاحب گوشی و پلیس :)))))

.

فکر کنم خدا داره یه فصل جدید رو تست میکنه!
اینجوریه که
صبح با بهار شروع میشه ،
ظهر تابستون میشه ،
اوایل شب پائیزه،
آخرای شب دیگه زمستون و ...:D:|
***
اسمش دمپاییه ...
ولی اصلن دمه پا نیس !
دور ترین نقطه دستشویی پارک شده .....
نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟!!!!!! :|
***
قوانین عجیب کشورها

- اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
کره شمالی

- اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا

- اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
آلمان


- غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه

- ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی

- آخرین نفری که بلند میشه، سفره رو جمع میکنه
ایران

.

هی نگید هوا دونفرس
.
.
.
هوا سه نفرس منم با خودتون ببرید. قول میدم ی گوشه بشینم فقط نیگا کنم خوو:D
***
آیا از قیافه زشت خود رنج میبرید؟؟؟ 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس قربونت روتو اونور کن ما زجر نکشیم!
والا...:D
***
شماره های توی گوشیم 99 تاش بیخودنا
حالا كافیه یكیو پاك كنم...
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته:|

.